电梯从六楼开往一楼。
人来人往，开开合合。
却再也找不到，我要等的那个人。
有时候，也许对自己的绝情才能真正的彻底。我总是需要对自己过于的残忍，走到绝处。绝望之后，才能看见光明大道。最终我们回归到平行的轨道上去。我能想的，我所能做的。就是我们把彼此都遗忘。也许在将来的某一天，我们再次在路口遇见。可以真心的微笑。以另一种姿态。
最终回到五年前对爱情的态度。冲动，偏激。甚至不惜伤害彼此。五年前，我就是这样。因为太过于的在乎。所以才更深的伤害。我们彼此纠缠。最终，看哪一方再也坚持不住。放手，消失。爱的过程非要弄的身心憔悴。才肯善罢甘休，才肯真正的放过对方。
五年后。爱情再次以同样的形式卷土重来。
我再一次怀念那张温暖的笑容，我再一次迷恋那张因为见多识广多才的嘴唇。那仿佛是天生用来接吻的唇。于是我在那夏天分外的迷恋以这种方式得到爱情。你对我肆无忌惮的欺骗和伤害。你说是因为我善良。因为我单纯。那个夏天，你对我说。我们无法永远。只能彼此纠缠。
我像个小孩一样的不知所措。烟还在不断的增加。现在以一天两的包的状态。我对自己说，野儿。不要伤心，不准伤心。他不值得你这样为他难过。可是心里始终觉得放不下。原来，这种形式勇猛而来的爱情。结局早就注定的。我对你的残忍，同时更不想放过自己。
终于在突然之间明白什么样的爱情力量才使的自己不愿意这样的放手，他说，我爱你。我发现你很多地方和我很像。正因如此，我觉得我们是同一种人。也许，我微笑。五年前，我也曾经以为我和那个男人很像。才使的我最终以我们理解的方式以绝望的姿态去面对爱情。不愿放手，情愿的纠结。
我终于明白，我们这种类型的人。在说爱上某一个人。一定要有思想和语言的沟通。正因如此。然后发现自己与某个人很像。才会爱上对方。我们，只是在彼此的影子里看到自己，然后继燃深深的爱上对方。那只不过是自己对自己的纠结。自己在对方的影子里，爱上另外一个自己。
今日，他突然看了我写的日志。然后百思不得其解的对我说，为什么写的全是悲伤。你就不能写点高兴的事情吗？高兴的事？我开始笑，其实他确实很搞笑，比如。某日，我对他说。我现在都是月光族了，他说你是富婆啊，我迷惑的问，月光族，就是每月都花的不剩一分钱。我还是富婆，他对我说，这个富婆只能嘴巴里说说，写到纸上就变成了负婆。
也许，我的本性便是如此吧。会把一点不快乐的事无限的扩张。然后沉静在里面。用文字的形式来表达。我忧伤的感情，因为我知道它只属于我。快乐会很快的淹没。而文字不会
一切终归到平静的状态里去，那些得到的渐渐的变成失去。我的脑海慢慢的模糊着你的影子。我想，我要忘。就把你好好的忘。
也许只有时间能够证明，我到底爱没爱过你。
