我再一次迷恋那张因为内心丰富而巧舌如簧的嘴唇。那仿佛像是天地间一个精灵，在他充满智慧的头脑中。看到属于他的荣耀和光芒。我运用所有的头脑和聪明企图迎合那个浑圆的脑袋所能盛载的思想。因为它在这一段我的生命里，以爱情的方式证明我存活的全部意义。
他常常说我们是同一种人。其实不是，他是因为先有了自己，然后才有了爱情。燃而，我却是先有了爱情。然后在这样的爱恋中渐渐的迷失了自己。但毫无疑问的是，我们都热爱自己。这恰恰是决定我们对于爱情的忠贞理解的重要凭证。
他的灵魂是寂寞的，但也只是寂寞。因为他有着刚强而坚毅的外壳在长久的岁月中于之抗衡。所以，他的灵魂便纯净到只是寂寞。而我的灵魂却是空洞而绝望的，因为我总在爱情长久的战争与性格中的软弱使的我在任何事情上都变的小心谨慎。甚至是害怕。
因为太过于热爱自己而使的在任何一次爱情面前都刻意的伪装。我深深的知道，这世界上除了与之有相同灵魂的人才能了解我内心无尽的渴望。我一直单纯的渴望得到爱情，以及伴随而之可能被救赎心境。以一种疼爱和宠信的方式展开所有关于爱情的话题。
我错误的认识到我有着年轻美貌以及同样骄傲的身体，从四面八方打击这个面容憔悴的中年男人。以及试图了解他难以启齿的性格的懦弱。企图占有那颗复杂而经历世事的内心。
那像是一场持久而激情的战争。因为胜利，因为哪怕只是一点点的胜利。都会由衷的荡漾起那份虚伪的骄傲。因为我是女人，而我仅仅是想证明女人也可以有着如此那被称做为虚情假意的词汇。
而我看到他突然有时的落寞表情，以及他在倾诉某种事上的咬牙切齿的表情。使的我某种意义上相信他是受过爱情的打击。使的我终相信这个虚伪表面而脆弱的心灵。
我更加错误的认为一个有着温暖笑容的男子必定有一颗同样温暖的心灵。但伴随着时间的相处。我突然感觉，那颗温柔的心被包裹的太紧太深。被现实和虚伪构筑起一座牢不可破的城墙。这也注定了我要去寻找就必要先穿越这座城墙而必须承受的一路荆棘。而我声势浩大的爱情在这样的穿越中看到事物的本质。知道不能太过于的着急。太为着急的想看到那颗温暖的心灵。而结果却只能加速爱情的灭亡。
因为事实上，他在面前极力的表现出来的骄傲使的我更加的不屑的需要这份爱情，我不过仅仅想演绎一场惊心动魄甚至带着我绝望而最终仍然会走向毁灭的爱情。因为文字，文字才使得我有这样坚强和毅力继续的玩这样激情而又危险的游戏。我需要伤害，我需要这样悲切的情感才延续我性格中的懦弱以及我对爱情忠贞的完美演绎。
我孤独的面对着生活。我知道，那些所谓的爱情只是我因为可以释放孩子的本性而虚构出来的世界。因为一个人，一个人发出那样矫情又孩子的声音。自己都会觉得可笑。所以我内心与之相处的时候变颠倒了爱情的理念于本质。因为再也不惧怕爱情，再也不会有如此激情而近乎疯狂的付出。因为寂寞，因为内心的寂寞在某种意义上会使的人为之疯狂。
我无法表达我内心那种对于文字的渴望，那些优美华丽的词汇组成虚构世界。我可以毫无保留的倾诉和发泄情感，而爱情，在文字的吸引下变成最为重要的附属品。因为这恰恰是我对文字灵魂的主体。这像是我后来的爱情生活。那些被式做为安全并且可靠的爱情。仅仅是我奉献给文字一份昂贵的葬礼。
而我渐渐的深陷其中无法自拔。因为爱情，因为爱情在每一次燃烧时总能激起我对待文字时那种滔滔不绝的激动。这也许，一开始我便抱着这样的心态来面对爱情。它需要一个更为长久并且澎湃的的过程。因为伤害，越深的伤害便越能激起我对文字的渴望。而结局往往变成最不需要的环节。
如果说文字只是我的兴趣。只是我在孩提时代一次无意的表扬得到启发并且认为是长处的优势。那么现在，它直接的插入我的灵魂。我们彼此纠缠宣泄。
