我第一次看到自己的懦弱。从心里真正的打击自己的内心。现在与五年前交织的画面一点点重演。我变的却没有从前那么坚强。

那么真切的感受到来自心的疼痛，好久没有这样痛过。我以为，我再也不会拥有这样的情感。那些所谓的爱与被爱。我以为我早就死了，可是。在真正结束的日子里。我不断的安慰自己，然后在每一个空闲下来的时间里。身体和灵魂都在疼痛。

所有走过的男人说，你性格太强硬。一个伤它永远都是一个伤。它不会好。也不会消失。它硬生生的矗立在那里。遥望着我的生活甚至我的幸福。于是，我心甘情愿的输给它。来自我性格中的原则。一次的错误便使的整个感觉都开始改变。如果说这一切渐渐的变成一个错误。那么，我就结束这个错误。

我那么错误的说出，求你原谅我。然后得到短暂的相聚。你出门的时候，我答应另一个男人的追求。然后关机。喝了三天的酒。原来发现。这一点我确实不如你，我做不到来者不拒。我做不到为了忘记一个人而接受另一个人。是一种残忍。于是我把电话呼叫转移。用的再也不能用的烂招数。自己都觉得可笑。一切像是因果循环的报应。

也许，每个人都有自己的底线。游戏的规则便是如此。穿越过去便覆水难收。当我亲口证实你在骗我，用你自然的身体和灵魂义无返顾的欺骗。于是我的内心开始出现翻天覆地的变化。我开始变的小心翼翼。而你，却更加小心翼翼的掩藏着我仅仅是酒醉时为了掩藏自己时的胡言乱语。

而我再一次。再一次感受到内心的那种蠢蠢欲动的不安。如果说，那一次。是我预先知道的结局。所以我完全的相信你。你说，再给你一次机会就一次。而从古到今。谁都知道，有第一次就有第二次。果然，我再一次证明了你在欺骗我。当我走进那个包间。当我看满屋的人。我就完全的明了。而事实上，你陪我到早上也恰恰坚定了我的决心。

也许，我从来就忘记去相信你。只是听到。证实便开始变了味道。

于是我在下午四点心安里得并且假装平静的接了这个电话。于是我想，其实你看到了那条短信。而事实上，你终于发现我没有在开玩笑甚至是赌气。于是你想要得到确定。你曾经让我为之心动的我所有构造的虚伪和对你恶毒的词语都在瞬间听到你的语言便会原谅。而这一次。我再也不想回头。

你像是钟元坚定的问我三次真的要走？你像是钟元看到我哭泣时沉默的表情。因为无法给予。因为我是真诚的对待。所以，在心里说不要，而嘴里却说好。所以，即使知道我仅仅想要的是一个不字。而你们却有足够的理智来沉默。沉默的表情甚至是语言。

音乐一直的断断续续的不流畅。放了一点又被卡住，刚出一点就噶然而止。音箱被搁置在房间最角落的地方。我在床上，却不想动。夏日的季节。让人失去任何的欲望。

打电话给一个老男人倾诉，我说。终于又回到小时候的样子。在童年的记忆里这样的哭泣。他在电话那头一直的笑。我能听到他电话那头明媚欢快的炮竹和小孩的欢闹。他说，野儿。也许你的叛逆是因为你怕她不爱你。你会拥有的比别人少。

像是更深更长更干枯的河流。抚摩键盘的手指已发黄的指甲。烟灰缸不停的塞进眼头。肚子一直隐晦的疼痛。换一个姿势睡觉吧。一切不过是场梦臆。

只是我错误的幻想。我的心疼会持续很长的时间。在冗长的日子里，需要寂寞来遗忘，像我把自己关在屋子里。像我把自己长久的再一次封闭在寂寞。而事实上，水瓶座的女孩不是这样。

阿贵发短信说，不要想我。我顺便发了个短信过去问他，要是我想你了怎么办？他说那你想怎么办。于是我们一直顺着这个话题讨论到十二点半。最后我说，反正我现在已经单身了。你要不要考虑下我。

然后我看着手机开始笑，我有点气自己。明明很伤心很心疼，却因为这个男人的玩笑而放弃之前那么长久的心痛。他说，我有你需要的，你有我需要的。我们可以走的更长久。因为那样没有责任。他问我，你需要什么？

于是，我早上起床看到米桶没米了。我突然想。范同学，有你真好。

我再一次迷恋那张因为内心丰富而巧舌如簧的嘴唇。那仿佛像是天地间一个精灵，在他充满智慧的头脑中。看到属于他的荣耀和光芒。我运用所有的头脑和聪明企图迎合那个浑圆的脑袋所能盛载的思想。因为它在这一段我的生命里，以爱情的方式证明我存活的全部意义。

他常常说我们是同一种人。其实不是，他是因为先有了自己，然后才有了爱情。燃而，我却是先有了爱情。然后在这样的爱恋中渐渐的迷失了自己。但毫无疑问的是，我们都热爱自己。这恰恰是决定我们对于爱情的忠贞理解的重要凭证。

他的灵魂是寂寞的，但也只是寂寞。因为他有着刚强而坚毅的外壳在长久的岁月中于之抗衡。所以，他的灵魂便纯净到只是寂寞。而我的灵魂却是空洞而绝望的，因为我总在爱情长久的战争与性格中的软弱使的我在任何事情上都变的小心谨慎。甚至是害怕。

因为太过于热爱自己而使的在任何一次爱情面前都刻意的伪装。我深深的知道，这世界上除了与之有相同灵魂的人才能了解我内心无尽的渴望。我一直单纯的渴望得到爱情，以及伴随而之可能被救赎心境。以一种疼爱和宠信的方式展开所有关于爱情的话题。

我错误的认识到我有着年轻美貌以及同样骄傲的身体，从四面八方打击这个面容憔悴的中年男人。以及试图了解他难以启齿的性格的懦弱。企图占有那颗复杂而经历世事的内心。

那像是一场持久而激情的战争。因为胜利，因为哪怕只是一点点的胜利。都会由衷的荡漾起那份虚伪的骄傲。因为我是女人，而我仅仅是想证明女人也可以有着如此那被称做为虚情假意的词汇。

而我看到他突然有时的落寞表情，以及他在倾诉某种事上的咬牙切齿的表情。使的我某种意义上相信他是受过爱情的打击。使的我终相信这个虚伪表面而脆弱的心灵。

我更加错误的认为一个有着温暖笑容的男子必定有一颗同样温暖的心灵。但伴随着时间的相处。我突然感觉，那颗温柔的心被包裹的太紧太深。被现实和虚伪构筑起一座牢不可破的城墙。这也注定了我要去寻找就必要先穿越这座城墙而必须承受的一路荆棘。而我声势浩大的爱情在这样的穿越中看到事物的本质。知道不能太过于的着急。太为着急的想看到那颗温暖的心灵。而结果却只能加速爱情的灭亡。

因为事实上，他在面前极力的表现出来的骄傲使的我更加的不屑的需要这份爱情，我不过仅仅想演绎一场惊心动魄甚至带着我绝望而最终仍然会走向毁灭的爱情。因为文字，文字才使得我有这样坚强和毅力继续的玩这样激情而又危险的游戏。我需要伤害，我需要这样悲切的情感才延续我性格中的懦弱以及我对爱情忠贞的完美演绎。

我孤独的面对着生活。我知道，那些所谓的爱情只是我因为可以释放孩子的本性而虚构出来的世界。因为一个人，一个人发出那样矫情又孩子的声音。自己都会觉得可笑。所以我内心与之相处的时候变颠倒了爱情的理念于本质。因为再也不惧怕爱情，再也不会有如此激情而近乎疯狂的付出。因为寂寞，因为内心的寂寞在某种意义上会使的人为之疯狂。

我无法表达我内心那种对于文字的渴望，那些优美华丽的词汇组成虚构世界。我可以毫无保留的倾诉和发泄情感，而爱情，在文字的吸引下变成最为重要的附属品。因为这恰恰是我对文字灵魂的主体。这像是我后来的爱情生活。那些被式做为安全并且可靠的爱情。仅仅是我奉献给文字一份昂贵的葬礼。

而我渐渐的深陷其中无法自拔。因为爱情，因为爱情在每一次燃烧时总能激起我对待文字时那种滔滔不绝的激动。这也许，一开始我便抱着这样的心态来面对爱情。它需要一个更为长久并且澎湃的的过程。因为伤害，越深的伤害便越能激起我对文字的渴望。而结局往往变成最不需要的环节。

如果说文字只是我的兴趣。只是我在孩提时代一次无意的表扬得到启发并且认为是长处的优势。那么现在，它直接的插入我的灵魂。我们彼此纠缠宣泄。

电梯从六楼开往一楼。
人来人往，开开合合。
却再也找不到，我要等的那个人。

有时候，也许对自己的绝情才能真正的彻底。我总是需要对自己过于的残忍，走到绝处。绝望之后，才能看见光明大道。最终我们回归到平行的轨道上去。我能想的，我所能做的。就是我们把彼此都遗忘。也许在将来的某一天，我们再次在路口遇见。可以真心的微笑。以另一种姿态。

最终回到五年前对爱情的态度。冲动，偏激。甚至不惜伤害彼此。五年前，我就是这样。因为太过于的在乎。所以才更深的伤害。我们彼此纠缠。最终，看哪一方再也坚持不住。放手，消失。爱的过程非要弄的身心憔悴。才肯善罢甘休，才肯真正的放过对方。

五年后。爱情再次以同样的形式卷土重来。

我再一次怀念那张温暖的笑容，我再一次迷恋那张因为见多识广多才的嘴唇。那仿佛是天生用来接吻的唇。于是我在那夏天分外的迷恋以这种方式得到爱情。你对我肆无忌惮的欺骗和伤害。你说是因为我善良。因为我单纯。那个夏天，你对我说。我们无法永远。只能彼此纠缠。

我像个小孩一样的不知所措。烟还在不断的增加。现在以一天两的包的状态。我对自己说，野儿。不要伤心，不准伤心。他不值得你这样为他难过。可是心里始终觉得放不下。原来，这种形式勇猛而来的爱情。结局早就注定的。我对你的残忍，同时更不想放过自己。

终于在突然之间明白什么样的爱情力量才使的自己不愿意这样的放手，他说，我爱你。我发现你很多地方和我很像。正因如此，我觉得我们是同一种人。也许，我微笑。五年前，我也曾经以为我和那个男人很像。才使的我最终以我们理解的方式以绝望的姿态去面对爱情。不愿放手，情愿的纠结。

我终于明白，我们这种类型的人。在说爱上某一个人。一定要有思想和语言的沟通。正因如此。然后发现自己与某个人很像。才会爱上对方。我们，只是在彼此的影子里看到自己，然后继燃深深的爱上对方。那只不过是自己对自己的纠结。自己在对方的影子里，爱上另外一个自己。

今日，他突然看了我写的日志。然后百思不得其解的对我说，为什么写的全是悲伤。你就不能写点高兴的事情吗？高兴的事？我开始笑，其实他确实很搞笑，比如。某日，我对他说。我现在都是月光族了，他说你是富婆啊，我迷惑的问，月光族，就是每月都花的不剩一分钱。我还是富婆，他对我说，这个富婆只能嘴巴里说说，写到纸上就变成了负婆。

也许，我的本性便是如此吧。会把一点不快乐的事无限的扩张。然后沉静在里面。用文字的形式来表达。我忧伤的感情，因为我知道它只属于我。快乐会很快的淹没。而文字不会

一切终归到平静的状态里去，那些得到的渐渐的变成失去。我的脑海慢慢的模糊着你的影子。我想，我要忘。就把你好好的忘。

也许只有时间能够证明，我到底爱没爱过你。

莲有一点微醉，莲回过头愉快的和苏拥抱。莲夸张而又狂野的表情在拥抱着苏。莲拥抱着苏，突然以孩子的姿势哭泣。莲说，苏。十年了，我们整整十年的相依为命。但是我有十天不见了。你想过我吗？苏，你想过我吗？苏依然温柔的笑，她说。我不想你。因为这十天，我知道你是快乐的。你是幸福的，所以我不想你。

莲，十年了。我们整整十年的在一起。你的表面总是给人坚强而又霸道，为了照顾我，因为是你牵着我的手，你说。以后。我们一起生活。所以你才义无返顾的选者这种性格来保护我。可是莲，你知道吗？我知道你内心并不快乐。你也希望突然有一天，有一个人来照顾你。而我无法给你，这十年，我无时无刻不在祈祷有人能给你幸福。哪怕你会离开我。哪怕只有一点点，我都愿意为你付出。莲，我爱你，莲像一个孩子一样沉沉的在苏里睡着了。苏搂着莲，眼泪轻轻的滴到莲的脸上。

苏出门的时候遇上正欲进门的乔。苏小声的说，我爱你。像是从喉咙里发出的声音。乔目不转睛的看的苏，苏侧过乔的身子，迅速的离开。乔对着苏的背影，突然笑了。他说，其实有时候我发现你和我很像。性格，嗜好。习惯。而这个声音更像是对自己说。苏一转身，便消失不见。

莲那晚喝的很醉很醉，她甚至开始手舞足蹈起来，像个疯子一样不停的撕吼呐喊。她说，苏。我看到童年苍白的记忆，那些被埋葬的尘封的东西在这十天突然的印入我的脑海。张国荣死了，我看到他飞奔往外时飞驰的精灵。他的下坠以最美的姿态。那些死神的恐惧都变成绝望的副品。苏，张国荣连死都让我那么着迷，而你同样也是。

乔和苏几乎同时走过去准备将在窗边乱动的莲拉回来。苏伸出的双手再一次不小心碰见到了乔的右手。乔忘记了躲闪，他用左手将莲拉回来，莲看着乔。乔的眼神坚定却冲满疼惜。莲在乔的怀里，她笑了。以苏的姿态温柔又轻轻的笑了。

莲说：苏，我要走了。和乔一起，我们去远方。他说带我去一个安静又平淡的地方，开始另一种生活。

苏说：好。她依然轻轻的笑，脸上冲满了温柔。

那一天苏特意穿了一身白色的连衣裙，莲说苏这样穿是最好看的女子。她和莲站在检票的门口。莲和苏都没有说话，乔缓缓的走来，穿着adidas的休闲上衣，配上牛仔裤，白色运动鞋。他看到苏和莲。苏说，这是我们第一次见你所穿的衣服。乔淡淡的笑，苏和莲一直没有说话，当播音员响起航班进站的时候，苏脸上没有表情，她说。该进去了莲。莲说：恩。

莲突然转过身抱着苏。她说，我们整整在一起十年。而我有十天不见了，在未来的日子里，也许还会有更久的见。苏，你会想起我吗？苏抱住莲，她说。不会，我们在这十年间，我渐渐的形成一种习惯有你在我的身边。而你离开了我，如果你是幸福的莲。我变改掉这种习惯，慢慢的习惯你不在我的身边。

苏转向大门的那一刻，苏心里想，终于回到一个人的日子，莲。你没有在我身边，我一个人也会好好的过。我爱乔，因为爱你，所以爱着乔。苏开始不停的搬家，苏和莲最终失去联系。在莲远走的两个月后，苏想。终于，结局还是这样。

半年后在一家咖啡厅的橱窗外，苏看见乔，乔与另一个女人对做并且欢快的聊天，他的表情愉悦却是空洞的。苏走进去，做在那个女子身旁。乔的脸比起半年前苍老了许多。苏原本以为以这样的方式乔会表现出慌张的表情，但是乔只是平静的看了苏一眼，然后对那个女子说。我们改天再联系。

乔说原本我以为她外表的狂热只是为了掩饰内心的寂寞。所以我带他去了另一个地方。我以为我能给他幸福。乔的脸上突然出现自嘲的表情，他突然严肃而绝望的说，苏。莲在和我在一起两个月后，我们去一座很高的山。她说她喜欢那里，想拥抱那里。于是她便跳了下去。苏，这半年我不停的寻找着女人，你告诉我。莲爱我。只是因为她爱着你是不是？而你爱我也只是因为你爱着莲？

苏在乔的对面平静的听完乔的诉说。
突然苏开始微笑，她的微笑像高山里最美的莲花。

苏有着一双美丽的大眼睛。她的全身最美的地方末过她那双带着电的大眼睛。在配好看的五官轮廓，毫无疑问，苏是个看起温柔的大美女。莲像一个好动的精灵，她所有的魅力集中在她无穷无尽的活力上，她看起来更像个野兽。莲拉住苏，在春熙路的一个板凳上。莲不住的对苏抱怨，怎么就没一个帅哥啊。这么繁华的地方。苏只是笑笑，保持着她一惯的温柔。

黑夜里，她们睡在一张床上。莲拥抱着苏。
莲对苏说，我爱你。
苏说，我也爱你，莲。

莲常常拉着苏去单行道的酒吧。那是一家以交友为主的酒吧。当你做在那里，点上一点酒。就会有天使走过来，手里拿着纸条。对莲和苏说，某某座的客人想和你们聊天。不知是否愿意。莲这时候总会拒绝。莲说，我想来看每次找我们的男人有多少？想看看我们的魅力到底有多大。那些傻男人，苏。我们都是漂亮的对吗？苏温柔的笑，拿起她的酒。

记的有一次，有一个男人第六次仍然不放弃的找天使对苏和莲说要求交谈。莲继续保持着她高傲的姿态拒绝。苏终于忍不住她的心软。苏轻轻的对天使说，那你让他过来吧。那个男人走过来的时候，就伸手进裤子口袋摸出200元RMB。他对服务生说，在拿半打酒来。转过头来对着莲和苏笑。

那个男人，以夸张的语气介绍自己。男子约莫中年，身材瘦小。长行的脸上带着一副高度近视眼镜。苏从他不段扭动的嘴唇里，看到男子的庸俗。那仿佛是一个土暴发富在低级的显示自己的身份和地位。苏感觉到后悔。她轻轻的碰了莲的大腿。莲笑了，对着苏。那一刻莲的笑容有着前所未有的温暖。莲很礼貌的站起身，对男子说。我们要上洗手间。于是她拉起苏就快速的冲向电梯。然后拉着苏逃跑。她们到单行道的楼下。苏突然有点难过。莲拉着苏的手，很紧很紧。然后莲放肆的笑了。她说苏，这里的男人都不会是好东西。

莲在睡觉的时候习惯去抱着苏的身体。莲说，苏。最终你会发现。只有我们才能紧紧的依靠。谁也代替不了。

莲和苏仍然在单行道的酒吧。那一晚似乎来的比平时早很多。酒吧里的人气不是很旺。莲和苏做下后。开始细细的观察周围的男人。苏看到第六座上一个男子。约莫三十月，穿着adidas的休闲上衣，配上牛仔裤，白色运动鞋。有着一种淡淡却很温暖的摸样。苏注意到这个男子，他与一个女人正在谈话。那个男人笑起来。苏感觉到前所未有的温暖。在某一瞬间，苏像是被吸引住了。她出神的望着这个男子。莲突然拉住苏的手，一副兴奋的表情。苏被突然惊醒，莲指着苏出神望着的那个男子。说，苏。快看那个男人。我好喜欢他。我要泡他。苏轻轻的笑。没有说话。

那一晚苏躺在床上，只是莲已经不在。苏想，他们。应该很快乐吧。清晨来临的时候，苏起床将被子叠起来，她看到窗外的第一束光彩。却感到无比的寒冷。苏习惯有莲的日子。她们一起睡了整整十年。有时候，苏甚至觉得莲是她的一部分。莲第一次不在苏的身旁，苏有些恍惚，甚至手足无措。

莲像黑夜里最耀眼的星星，以最勇猛直接的方式。莲更懂得自己要什么。并且会争取得到。苏更习惯莲的照顾。这十年，莲保护着苏。她的温柔和她善良，苏安心的在莲的怀里。苏甚至觉得她和莲再也不会分开。

莲在第十天的时候回到家里，苏当时正在打扫着房间。她开门的那一刻，突然感觉到害怕。苏十年间都带着快乐的开这扇门。但苏不知为何突然害怕不是莲一个人在门外。果然，苏开门的那一刻看到那张温柔的脸庞。莲带着兴奋的表情。莲对苏说，他叫乔。苏矗立在门口，然后她微笑，带着她的温柔说，进来做吧。我正要去买菜。

那一年，苏十五岁。从家里逃出来。带着打破罐子的姿态。苏想，她终于得到了自由。终于不在为那个家庭遭受到折磨。苏来到这个城市。她身无分文，但内心却感到快乐的兴奋。她记的那天的太阳非常的大，她在这个城市里乱晃。苏一心只想着自由。虽然是毫无目的的。但也让苏内心十分的愉快。夜幕降临的时候，整个城市都陷进灯火辉明。苏感觉到饿，但是她又没有钱。怎么办？

苏蹲在一个墙角。捂着肚子，她饿。但她却不想回家。苏看着来来往往的人群，即使那么饥饿，但是她依然坚信，她不会再回去。她那么想着，苏看到后来走过来一个女孩约莫和她一样大。她看到那个女孩手里拿着一个面包从她身边疯跑过去。苏当时不知哪里来的勇气，她起身跟着那个女孩跑。一直在她后来。直到她停下脚步。苏也停下脚步。轻轻的。

女孩转身过来看见了苏，苏对她微笑。女孩也笑了。女孩说，你叫什么？苏说：我叫苏。女孩说，我叫莲，以后我们一起生活。

从此苏和莲在一张床上生活了十年。
可是却有十天莲不见了，苏想。

苏买了啤酒，凉菜。她们三个在房间里愉快的聊着吃着，莲总是带着夸张的手势来配合她的语言，苏和乔都温柔的做在沙发上。莲说，好愉快啊。苏，我好快乐。苏，我希望我们这样永远下去好不好？莲过去拥抱苏。苏侧身张开双手想拥抱莲。苏一张手，触碰到乔的手指。像是两个负电极的磁铁，迅速的弹开。

（未完。。待续）

首先是规则咯：
A.被点到的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题。

B.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去。

C.不可回传
（自愿回答，咱不喜欢强迫别人滴。）

1.你觉得一个人成熟的标志是什么？
应该是心态会渐渐的平和，对生活，工作都不会有激烈的反映。遇事不冲动。

2.你最喜欢的餐厅或者咖啡馆是哪家？
成都金沙车站的那一家。有特别的意义。餐厅是成都东门玉林串串，跟最爱的人吃的。

3.说出你自己的三个缺点。（原题是说出你自己的三个优点，之前拼命在挖掘自己的优点，很难。）
偏激，自私。没有定性。

4.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
温暖。

5春心在哪一年萌动？
貌似小学六年纪。因此还和初中生差点打一架。

6.什么事情是最不能让你原谅的？
感情生活中吵架骂脏话，甚至出手的。坚决一次都不会原谅。

7.（最近心情怎么样）（原提是：最近最快乐的事情是什么? 在郁闷的时候会不会觉得朋友很重要？）
不好，暴难过。

8.如果能换个职业，你希望做什么？
职业流浪者（哈哈。我最向往的）

9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)
说不出来。因为第一次他就点我名。

10.你对你的现状满意吗？
没有满意和不满意了。日子凑合过吧。

11.你相信命运吗?为什么？
相信命运。因为生活再也没有期待又没有借口。知道其实是自己的原因。只是不想承认。

12.地震了，急需捐血你会去吗？
不会，天啊，我严重贫血。我的血细胞正常值是11。3我只有3。6都不到。只去捐过一次血。躺了三个小时才感觉不怎么晕。回家把一群人吓死了。说我不要命了。

12.除了爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？
情感上不会爱，但身体会。

14.突然的事件发生，你可能要告别世界，你想和谁在一起？
一个人吧。我比较自私。

15.朋友问你借钱（一万上下），你肯定有，你会借吗？
看什么朋友吧。但一般都不会借。

16.你相信爱情吗？为什么？
相信爱情。因为一生之中只有一次你会认定是爱情。其他的便都是过客。

17.怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢?为什么？
好多好多的钞票。然后无尽的空虚。钞票能让人得到自由，但无法满足精神生活。

18.你喜欢的一种动物是什么？为什么？
狗狗，因为我最爱的人说喜欢狗和孩子。

19.看异性的时候，先看哪里？点解？
先看样子，先看他有没有温暖的微笑，才能决定我要不要继续的了解他。

20.在爱你的人和你爱的人中,你会选择那一个?为什么?
选爱我的人。因为我爱的人都结婚了。而且有了孩子。

回答结束，点名阶段。各位，抱歉咯，千万要原谅我。。。（排名不先后）silence。流小夜。木偶燃。六十秒。流浪的波西米亚人。四月。蓝渺影。Nice.展颜。羽心朵。暧。陌上花。离人。安年。江南梦忆。Skull。血祭花零。蓝海。念小仓。夏紫菲。健康责任。多多宝宝。五颜六色。宝七。安妮宝贝。猫的报恩。争争。紫秦晴。颜小景。苏紫。浅。伤。⒉⒊给我一只烟。（这么好玩的游戏。8个怎么够哇。还有没有点到的。一起玩哦。嘿嘿）

两个月零六天，纳尼亚王国覆苏。并且赢得了落宾王子。而我们终于走向了终点。爱情，至始至终都是我一个人的事情。

早上才看到某个人的博客里写，暧昧太近。爱情太远。这一刻就得到了验证。

我爱你，却不能在一起。

我呆呆的望着屏幕，打出那样的字语就开始觉得心疼。也许，爱情本身便是这样。不是所有爱的人都要在一起，也不是所有不爱的人都会分道扬镳。我始终的这样问着自己。而我爱你，到底和你爱我有没有关系。

我们认识两个月零六天，在一起两个月。也许，爱情来的太快就注定它只是来去匆匆。我们都没有试着了解对方。那样勇猛而直接的开始。这是不是也只是一种注定。而我却想说，这个两个月。我是爱你的。我这么骄傲这么固执。却这样心甘情愿的付出。可是付出的代价却得不到回报。就会慢慢失去希望。越来越多的失望交织在一起。那么彻底的连自己都无法欺骗。

我只是要你对我坦诚，而这一点却都那么困难。你对我说对不起以后。连撒谎的语言都未成更改。我要怎么相信你，你又怎叫我拿真心的对待你？

身体和灵魂的背叛都变的不再重要。当我明白我那么依恋和需要你的微笑。这个世界便只剩下这一点可以在乎。所以我对你说，也许我会疼痛。也许我明天早上起床就会后悔。只是我怕自己连调整这一点卑微又可怜的思想都无法再欺骗自己。如果我和你在一起。需要太多的束缚。

那么，我们就在这个站点停靠。然后继续奔往各自的方向。我们继续寻觅符合自己心中的演员。终一天，当我们回眸。依然可以展开微笑。落宾王子带着纳尼亚的王国得到了胜利。他最终爱上了露西，而他们却依然不得不分开。

庆祝分手的日子，六月六号。多好的日子，真的很顺。

分手快乐。

左手盛装着烟火和寂寞，
右手翻涌着回忆和过错。              
我们都带着各自的信仰。
灰飞烟灭。

母亲温柔的做在我的身边，我们很难得这样平静而又温暖的交谈。母亲告诉我，情场如战场。我看到她冷漠时的眼神。也许，她的一生都那样的失败。才使的我由为的恐惧和不相信。

可是母亲，我为什么总是失败？

太阳娇艳的毒终于发出它最灿烂的光芒。反射到这个大地，六月一日起。我感觉夏天真正的到来。半夜里常常被吓醒，醒了便发现一身都是汗水。就着黑夜点亮一只烟，看整个黑夜里的一点点微亮。突然之间，记不起做了什么梦。为什么会突然的醒来。生命里有太多的事就是这样。渐渐的被我们遗忘，我们都在被时间遗忘。

我开始变的怕出门，开始渐渐的恨这火一样的太阳。我不想身体的冲刺着焦灼的热量。因为即使那样，心里依然逃不开那份荒凉。心里的冷暖变的更加分明。我的身体和心灵被劈开成为两半。

我以为这样可以忘记些什么，只是一切都是徒劳。 我折磨自己，日日夜夜，却脱不掉黑暗的色彩。 看见的，熄灭了。消失的，记住了。爱情是一场病态，相爱的人相互纠缠。 在爱情中总分不清谁会爱谁多一点， 一旦有一天，当我们在爱情中，可以清清楚楚地计算。那么，离爱情离开我们的日子，就不远了。

于是，转过身去，背对着爱情离开。把自己关在门里，把爱情关在门外。只是，这一转身，往往就是一生，就是一世。
 

我和他在伊藤的负一楼。我对他说，你以后可不可以不要对我这么好？他手里拿着未吃完的烤肠，然后看着她大笑。他说，贱女人。

于是在今天的相处里。我整日的感觉不对劲，那仿佛是掉转了角色。男人和女人的爱情游戏变的妙不可言。我渴望他对我好，却又不能太好。不好会没有安全感，太好会过于的安全感。但是问题出在哪里，我始终不知道。

一大早起床就感觉身体僵硬，我的身体在黑夜的侵蚀下变的越来越差。频繁的晕到，中暑。还在以每天两包烟的速度在破坏肺，他说，我唱歌简直是五音不全。我想我的肺都已经是黑色的。我的肺只能继续的一点点的萎缩，直到它出现问题，哪还有什么肺活量。

我们的相处也变的小心翼翼，那仿佛向是因为凡错而补救的孩子。我再也拒绝别人知道我们之间的关系。我不想那群女人整日的因为这个话题而充当着广播的角色。虽然我知道其中是怎么回事。而事实这群女人的眼里，永远都是男人在玩弄我，即使是我先放手。既然如此，意义何在？

那天我看到他生气的表情，他似乎在真正的生气，他的生气总能表现出他自私而又以自我为中心的一面。仰躺在沙发上，一声不吭。当我经过沙发，他拉住我对我说，为什么我们要分开走？为什么我们要在聚会时不能说话。我们再一起管谁什么事？我们在一起又到底会影响谁？

我无言以答。

因为我们那么刚好的在一起，我们只是因为各自的需求。我甚至可以卑微的要求他不爱我，只要他的笑。

那么我们要在一起，要分开。都变成我们两个人的事。

我想我们最终仍然是曲终人散。

后来我才渐渐的明白，这场恋爱更像是一场预先的阴谋。在各自自私的世界里，早就打好伏笔。我们都有着各自的需求。然后走在一起，等待谁先放开谁。就各奔天涯。

⒉

3月30号。

你后来对我说，我们是2008年3月30号在一起。我再也记不清楚。我说，那当我们是四月一日认识的好不好。你微笑的脸仰躺在沙发上，你的手随意的夹着一只烟。我看到你嘲弄的表情，你问我：为什么。我坏坏的笑，将头埋入你的臂弯。我说，那是你的偶像张国荣的忌日。你大笑，说我是个傻瓜。

我想，其实有很多刚好的事情发生。才使的我现在在你面前能够坦然的扳回一局。那么刚好的我把腿放到你的大腿上，你没有抗拒。那么刚好，我那日没有留你的电话号码。那么刚好的，直到后来我也没有打过你的电话。

其实，当时我并没有对你有任何的想法。即使在后来我拥有你的电话之后。我没有拨出，可能我本性就是如此。三分钟的热度。在遗忘了几天的时间里。我开始忘记的号码。这像是我后来一直不愿记你的电话号码一样。我深深的知道，我怕自己遗忘不了。所以最好的办法就是不要去记。哪一日，无论是冲动还是偶然。删除了这串数字。我们就变成过往。

现实的生活总是过多的残忍，我们在这样的世界里遇先的看见太多阴暗的画面，所以，无论是爱与被爱都学会保护自己。把自己卷缩在壳里。悲伤，欢喜。我们都太过与的热爱自己。才使的我们面对爱情和爆发的激情时都是理智而有后路的。

这个世界让我充分的感受到，热爱自己比热爱任何来的更有意义。

⒊

5月12号

5月12号。我开始不满你对我的态度。于是一上午都不给你打电话，一直看着手机十二点。手机依然没有动劲。我站在西南书城的二楼上，终于忍不住给你打了电话。没人接，郁闷。买了九本杜拉撕的书。再打，依然无人接听。

下午2点10分我在网吧的UC上于我的天龙八部里的老公聊的正将欢喜。突然我看到全部的人都在往外冲，当时我不知道发生了什么事情。接着我看到电脑在剧烈的摇晃。本能对我说我也该往外面冲，于是我跟他们往外面跑。跑到外面的时候，我看到对面的楼房在剧烈的摇晃，对面是一栋还未完工的大厦，当时我的却以为因为那栋大厦可能是施工不完善，房子要倒塌了。

我跑到一段空旷的马路上，然后很快的聚集了许多人。有的妇女抱着小孩，小孩还是一丝未挂的。然后接着出来很多男子。可能是因为睡午觉。他们甚至只穿着一条内裤就站在大马路上。我仍然不知道发生了什么事情。他们说，地震了。我好茫然，四川怎么可能地震？

我回到网吧的时候，在UC上对我游戏的老公讲，地震了。他笑。然后整个UC上的人都笑了。他们说，怎么可能地震，傻瓜。

出网吧的时候，那栋楼上拉起禁止穿越的标签。我看到装吊车正在繁忙的超作，试着把高架桥放到地上，突然之间心里升了死亡的感觉。我想，如果那一刻真的是地震。那么为什么我要奔跑。原来，我仍然惧怕死亡，惧怕这种恐惧。我所有对死亡的热诚在那一刻表现出来真正的是我内心的懦弱。

再次给你打了电话，刚拨两下就断掉。继续重拨，继续断掉。一直按着重拨键，一直的断掉。我继续的往前行。看到路边聚集着越来越多的人。我才知道，不是我一个人。所有人有的信号都中断了。我有一点生气，本来我想找个借口来对你说一下什么话。而那一天，电话都打不通了。

走路到美容院，我看到美容小姐站在外面。她们说NaNa,地震了你还来洗脸。我茫然的想，真的地震了？然后我去化装店。她们说玲珑也走了。地震了，我依然茫然的想，地震了？不知道为什么，突然那天我心情好到主动想去上班。

走到我和你常去的咖啡厅的外面。咖啡厅也关门了。我做在咖啡厅外面的台阶上。那一排都做满了上面的服务员。好笑的想起，曾经有一次，你没有做在平常我们做的位置上。我进去的时候，服务员礼貌的问几位。我经直的走进去寻找你。服务员在我后面大喊，小姐，这边。这边。一直将我带到你的身旁。我看到一个劲的笑。原来我们已经熟悉到服务员都知道我们在一起。

我后来急冲冲的走来一个女人，穿着廉价的白色衬衫和发白的牛仔裤。她突然扑到我后面那个男子的怀里，我看到她因过急而涨红的脸庞，她对男子说。我好担心你，走了好多路才找到你。电话又打不通。她的眼泪顺势的流了下来。那一刻突然觉得自己好感动。却不知道为什么。

⒋

5月13号

5月13号凌晨三点，哥哥终于打来电话，关切的问我有没发生什么事情。我说我没有事。我问家里有什么事，他说也没什么事。就是房子跨了。茫然，我家的房子怎么会跨？

给你打了个电话，通了。但服务小姐告诉我，对不起。你所拨打的电话已关机。

一直睡不着觉，佳佳也打来电话关切的问候。再电话可以通了以后陆续的接到祝福的电话以及短信。我没有事，也不害怕。可是我却睡不着觉。佳佳关切的说，那你到我这里来吧。我说好。我看到天边泛起微白的颜色。

到佳佳家里已经是凌晨5点，聊了一下。六点出去。我想回家看看。那个生我养我的地方。燃而出门二个小时都打不到车。终于在七点半，我做上第一班到达车站的公交车。

刚上到家的车就打通了你的电话，电话里你说。不回去好不好？我问，为什么。你说，陪我。我说我家房子跨了。你仍然说，陪我。于是我下了车。然后在电话里。忍不住的哭泣。

在穿过大学的那条路上，我给流浪打了电话。我对他说，其实一个人就是一串数字。消失了便永远不见了。从12号到13号，我那么深刻的感觉到。我们之间唯一靠着的那11位数字。听不见，即使我们再相爱。也只是幻影。

⒌

5月20号。

5月18号，那一天，我们在路口分别。突然之间，我觉得那可能是我们最后一次见面。于是我对你拥抱。算是我对你的告别。我的车转过来看见你的时候，你拿起了电话再打。我轻轻的对自己说，亲爱的，farewell.

5月19号电视台拨报有大的余震。你的电话又处于拨不通中。于是我发去一条短信。关切的问候你。那一天，我就发了那么一条短信。那像是等待被判决。我突然觉得心有一点疼痛。

尽管我知道结局，但发生了。却让人感觉疼痛。

5月20号。

该发生的一切都发生了，在我预料的结果中。

Over .Is't My Love

⒍

5月26号

有人说过于的心痛就不会在去疼痛。

5月26号，我见到你。春光满面，我依旧带着那份笑容。不解释，不争执。我深深知道，我需要你那份笑容。我不忍割舍的。

是我先输，所以我需要付出。

⒎

今天

我们之间还有一些的变化。虽然5月26号，你对我说对不起。我理解是什么意思。只是已经没了意义。

你突然之间教会我很多的东西。不是你不爱我，只是你太现实。

我爱你，谁都会说。只是它已经变的一文不值。

我不知道以后我们会什么样的结局去发展，如果我能割舍你那张温柔的笑容。

我想，其实我们都还在不停的寻找。如果找到更符合自己心中的演员。

那么我们将各奔天涯。

⒏

未来

在未来的相处里，我们都学会了假装。

她说，希望你这次真的可以真正的忘掉。我那么深刻的思念着你，怎可以忘记。你赐予我的伤害与孤独。每一段我都在回忆，我以为付出的越多就越容易把你忘记。每一次，我都那么努力的去爱。用尽全部的力气和精神。

越是想去忘记，却越深刻的把你记起。

你最温暖的笑容。

⒉

地震还在继续着它的恐慌和威胁。它以最勇猛的方式销毁了某个地方。毁灭所有的一切，房子，车子，甚至侵蚀了人的生命。

当全国人民都在团结高呼的要挺住的时候。
我看到楼下公园的几十个帐篷。
因为电视里余震的播报，人们恐慌的拿起帐篷。草席。枕头。
突然之间才发现。
懦弱的不过是人的内心。

我住在七楼的房子里。一个新搬的单位房子，白色又阳光充足的地方。而我却把窗帘整日的拉的完整，我整日的躺在床上。时常感觉床在摇晃。已经不再有任何的感觉。

从12日到现在。几乎已经到了麻木的地带。敏感的神经已经被地震搞的开始麻木。当摇晃很厉害的时候，脚步再也没有地震时那样的冲劲。那么习惯性的想，哦。又余震了。像狼来了的故事，习以为常。

听妈妈说家里的房子也跨了。到现在都没有回去看过，我对别人说。回去也没有任何的意义，事实上我只是很怕。我的内心太过脆弱。甚至不愿意看到那一个悲惨的场景。

他们说我毫无感情，其实我很怕。有时候，怕看到你们过的不好。所有的表面坚强。在那一刻会崩溃。所以情愿选者不去面对。

⒊

我总是太沉溺于一个人的世界。悲喜和哀伤，每一个都那么轻易的说我孤独。然后就说要给我快乐。我真心的相信着，并且真的以为会有人救赎我，而事实上，二十二年过去了。我依然还是孤独。

我没有错，只是这个世界太假。
黑夜里我无辜的脸。
白昼时我无奈的双眼。
我多么的希望单纯的过。
只是这个世界都不允许。

大量的时间用来回忆和绝望，孤独的河流没有尽头，太过深的哀伤和绝望。我像个行尸走肉。

我在这样的时光中。回不到过去，看不到未来。

你这么残忍，我依然看见内心的伤痕。我这样悲鸣的生活，只为可以跟你安静的相守。

心里被化开的伤口。到最后只剩下文字，我的悲喜和哀鸣。在黑暗的尽头，我与它紧紧的拥抱。

我太沉闷，在长久虚空的岁月里。寂寞，痛苦，绝望。甚至无人倾诉。唯有文字，现实渐渐让我沉默。在失语的日子里，我独自对着文字。我们彼此安静的拥有。

我这么骄傲。又如此固执。把自己卷缩在编织的壳里。隐藏，独自品尝哀伤。那么样的深爱，付出的代价到底是什么？

我在寻找你一个又一个影子。然后得到一个又一个的欺骗，最终是我自己太爱自己。你始终知道，只有你才会对我造成伤害。而这种伤害在每一次你的影子里。我一次次心痛的想到你。

我总在想，你过的好不好。而你的孤独是否已经消誓，而我却要努力的背负着，就这样生活一辈子。你那么纪念我的善良，我始终清醒的知道，这才是可以伤害我的借口。但我对每一个人都那么宽恕，除了你。

因为那么样的深爱过你。所以恨过你。而恨你，比我爱你更甚千倍的疼痛。

我总是那么任性，在每一个你的影子里要他们给我讲述灰姑娘的故事。我曾经那么天真的以为，你对我讲的是王子与灰姑娘幸福的生活在一起。而最终我才明白。灰姑娘始终只有十二点的光辉。你所能给与我的也只有那么少。那么可怜，我骄傲的王子。你说，你是我的王子。并且为你变成灰姑娘。所以我在十二点以后就开始面对冰冷的世界。我不愿意忘记你，我始终在这样卑微的守候你。并且心甘情愿。

你始终不懂，也不会知道。

习惯在每一个黑夜里继续的孤独和绝望。很多人想救赎我，我却拒绝了。因为只有在这样的世界里。才能找到我和你的回忆。我的身体和心灵都紧靠着这点回忆继续的生活下去。我表面坚强，而我的内心却始终不肯放弃。

我不怕，要用一生来忘记你。我的爱和回忆这么倔强，你给我的伤害，足够我一辈子去回忆。那么幽怨哀怅。

我努力的爱上拥有你给过我的男人。最终我发现，我只是在寻找一种伤害。我想看见灵魂的另一半。它与你曾经紧紧相拥。

文字给与我的。是我一次一次的纪录。纪录的就变成过去。我们都始终不会停留。

有时候，我甚至愿意这样。因为它是我的，你拿不走。

地震来的时候，很多人都开始害怕。甚至因为懦弱和胆怯而惊慌失措。她看到他们脸上恐慌无措的表情。突然感觉可笑，从内心升起的排斥和反感。她那样镇定的站在原处。甚至想要从高架吊车旁边穿越过去。

她不怕危险。更不恐惧死亡。甚至在某个瞬间，渴望拥有。

他从黑夜里走向她，拥抱并且亲吻她。她习惯与不向微笑的男人挣扎和反抗。甚至她在那在那个黑夜更愿意去接受这种亲吻。因为他有干净温暖的笑容。

她是黑夜盛放的焦灼玫瑰。因为黑夜的掩盖，失去所有的刺。

地点是在二环路上的一家宾馆。他们能在一起的时候就疯狂的做爱。他试图去占有她。她在与他纠缠时拼命的高声叫唤。她渴望这种腐败。

某一日在某个咖啡馆。他莫名其妙的对她说，你是我的。而我是大家的？十字绣停在半空中。她没有笑也没有生气。她茫然的转向他，说。你说什么？他转移到别的话题。她甚至觉得这句话，他在认真的对她讲。

他们像是在玩一场对手的游戏。他们都是那么骄傲和自由的人。到底在他们彼此拥有的时候。是谁将谁征服。最终她选者放弃。在一个出租车上。她对他说，我玩不过你。

因为她要的是他的笑。而他要的只是一种新鲜。

她知道他与她之间不过是一场最终都只是平行线。因为在某个地方出了轨。才会有短暂的交叉。于是她非常认真的对他说，如果你对我没有兴趣了。你可以直接告诉我。我马上离开，甚至不会有任何的纠缠。他只是笑，那一刻，他的笑突然失去往日的温柔。像是一种嘲讽。

她天生是属于黑夜和寂静。在某一日，她渴望挣脱这种绝望。于是她寻找一个又一个拥有温暖微笑的男人。企图得到救赎。

但在一次一次的寻找中，她用尽全力的去爱。并且不曾后悔。时光慢慢的磨掉了她的激情和冲动。终一日，她明白。孤独和绝望，始终属于她。只是在某一个温暖笑容背后。然后离开。

她始终知道。有些东西会不属于她。于是她习惯的接受和纵容。包括谎言，甜言蜜语和欺骗。因为她知道她寻找的时间太久。她无力再去要求。她只是渴望拥有快乐能长久一点。但她终知道，他始终都会残忍。

于是她对他说，也许你在放开我的时候会比我更加绝情。可是都不曾会后悔。这像是送上门来的快乐。只是他什么时候走，那只有他才有这个权力了。

于是她开始小心翼翼的相处。甚至在他说任何一句欺骗的谎言的时候都装作相信。她知道她无法割舍那一张温暖的笑容。她只是渴望能够拥有长一点的时间。

他说她单纯。她知道，那是因为她不会对他构成威胁。
他说她善良。她也知道，那只是因为这样伤害起来更容易找到借口。

她早就知道。遇见的结局，所以她努力的放任和纵容。她明白她始终只属于她一个人。于是她真心的爱上了他的笑容。即使知道只是无谓的挣扎。甚至他最终因此会嘲笑她。可是她都不曾后悔。

她热着文字，并且放进一个又一个的故事。生活渐渐让她失去了所有的热情。她一次次的沉默。文字在它空白的岁月里曾经离她而去。她由为的恐慌。她渴望得到一次伤害。因为这样，文字在她手里才会鲜活起来。

于是她一次一次都真心尽全力的去爱。得到一个又一个的伤害和绝望。她知道这最终只是她自己带给自己的。只有疼痛才能让她感觉自己活下去。

她一次一次的进入深渊。最终义无返顾的飞蛾扑火。

晴朗的天空照耀着美丽的树叶。它们的姿态绿的让人看到无限的生机。我在明晃中看到人们一件一件衣服的减少。呵，又一个夏天的来到。

离家出走到现在第一次陪父亲度过的生日，几乎感觉到自己的眼泪一点一点的滑落。父亲残废的手掌，颠簸的脚腕，我似乎看到岁月带走他的一切，青春。活力和梦想。我回家时他对我笑，眼角和整个脸都部满的皱纹。他也同一样，在速度的变的老。

所有的人都关心我对于爱情的话题。他们依然保持着五十年代特有的爱情观念。以为带回家就必须结婚。我那么含糊的回答着，也许在我心里都不敢认同什么是婚姻。

常常觉得对于爱情。我更惧怕婚姻，婚姻是将两2个人最残酷的捆绑。彼此纠缠，挣扎。然后相依相伴的晚年。不的不承认晚年的老人是幸福的，那种已经超越了爱情本质的婚姻。而这样的过程却是痛苦的。甚至在看见我父母的时候感到恐惧和可怕。

我喜欢到洱海那块海边的山坡上静静的看着某个地方。鼠标一直把视角转到有条破船的地方。天龙八部里的季节永远都是一样。山边高大而茂盛的树木。海永远的蓝色。很多时候一个人做那里。除了寂寞，心能渐渐的平静下来。而两个人，想留都留不住。

我常常想。为什么会变成这样，这样撕杀和利用的游戏。变的毫无感情可言。人们都在自私的为自己争取着更多更为强大的势力。

而后面是什么。一场空灵又无助的争斗。